Fei's profile.*.｡·°.☜░狠狠活着░☞.*｡·°. ｡...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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.*.｡·°.☜░狠狠活着░☞.*｡·°. ｡ ❤☼ ｡◕‿◕｡有一天我们都会离开。因为生命太宝贵，所以要去做自己想做的。 December 30 冬天不可思议没有一点磨蹭，说下雪就下雪，这大概是天气预报最准的一次了。我的第一场雪，大概来的要早一点点，不是梦中，是现实。下午陪妈妈去医院，走在雪地上突然想到sex&city里一个桥段，在carrie以为她与big的感情在一夜之间有了更好的变化后邀请big见她的姐妹淘，big痛快答应，却在晚饭时候四处找来拙劣的不是理由的理由要求缺席，carrie不知道怎么该跟大家解释，更不忍看到对爱情抱有美好幻想的夏失望，吞吐间夏指着楼梯大叫，看，那不是big来了么！在carrie 猛然回头的时候，我的眼泪一下子就下来。不是说多么的出乎意料，但这真的是爱耶。
时常想，几年前的你真的不该跟我在一起的。大约半个月前在鼓楼打车，看到一对背影非常象Z，旁边有一个女孩子。高个子，厄大概有170左右吧，头发柔柔顺顺的直接披在肩膀上，穿黑色棉服和牛仔裤。与我多次想象的应当与他交往的女朋友竟无二致。倘若对方性格温顺没有什么主见，不会大声说话不那么嚣张甚至没有什么幽默感什么都需要过问他的意见，让他英雄感成就感爆棚，那就更加完美了。是啊，这样一个女孩子，才更加的适合你，适合忧郁懦弱小心翼翼的你。分手时，他问我为什么。我说我们不要这样下去了，没什么意思。他又问我，只是这个原因？不因为其他人？我说没有。之后，我们竟然就再也没什么了。对于这个人，我的记忆模糊。而所有的一切，只是三个月之前的事情啊。
呵。值得欣慰的是，至少我相信，Z是我亲手从半成品变为成品的典范之一。再我之后，他能够成为其他女孩子的垫底烈酒，不是说一定是heartbreaker之类，只是喝完他这一杯，大概什么人什么事都没有什么禁受不住的了。这样挺好，毕竟，在转身的时候，我们之间就不再有世界。
不要想我说的每一句话都有它的指向。的确想告诉你一些事情和话，却依然不知道该怎样把它们一样一样讲出来。你有足够的耐心么？你会觉得这样有意义么？你会是我那杯茶么？
尝试着不要让我转身的时候觉得索然无味，甚至，更好的，不要让我再转身好不好？
我们到底在等待谁来rescue我们？或者，真的只能自我拯救？真是的，我坐在那里想，我和你之间的关系其实是那么的脆弱，脆弱到除了爱我们什么关系都不再有了。禁不起推敲，踉踉跄跄，不堪一击。死心，没有比这两个字更让我绝望的词语了。
要到2007年啦，我决定盛大隆重的吃喝一次，彻底送走让我背运连连的本命年。25岁啊，多么不大不小的尴尬年龄啊，25，25，25，我捂住脸做不可面对状。我妹白了我一眼说天你这才哪到哪好不好啊……纠结个头啊……我妹向来擅长把一个我熟悉的，却并不一样的世界突然双手奉送到我面前。看不清楚很多事情的时候，我会问她意见。多数情况下，她会毫无优雅的，用最通俗平淡的口气和最简短的词语把我认为天大的事情轻描淡写地说过去了。比如“帅能当饭吃？”“你先搞定自己再说。”“最龌龊的就是争排名了（这个jay也对我说过……），给你60分你就当自己真及格了啊。”“性格不错，对你满好，像男人。”“你自己到底想要什么？”……难以相信的是，这样的一个女孩子，很可能将要结婚的对象，仅仅是她长达4年的唯一的初恋男朋友。我们都喜欢她，她是我们公认的性格最好的叫vanessa的小朋友，心情简单得要命，每天都keep住一张笑脸，我对她粗暴，她也能笑盈盈，抱怨起事情来都象在享受，唱梁静茹的歌时声音几乎一模一样。
我说过，与她在一起，才是我的双子星座。
我妹说过我情商太低，唉，我自己又怎么会不知道。今天上楼梯的时候，一边使劲把脚上的雪跺掉一边觉得很忧伤，我不知道，我真的很难很难很难说服自己。无论能不能若无其事，我们都失去了为所欲为的权利。shall we talk？
shall we talk？请你说出心里难以承受的伤 不能说除非我们早已忘记了爱的力量。
我想拥有你。最后你这样告诉我。这些都还算数么？在24岁的时候才觉得有爱意绵绵的感觉也许真的很晚，但是很无奈，我还是想很自私的霸占你。很怕有一天我们分开以后，你才说啊原来你也是那样的喜欢我啊？而在今天却一直会想啊石头是个野心勃勃的女青年，她不会甘心跟我在一起的。她会跑掉的。请随时告诉石头。真的，因为人和人之间的互相理解，会达到那种你想象不到的不可能……sigh……你以为，让自己变得冷血来掩埋曾经的深情，那我们走着看，终有一天你会带着我进入你的时间隧道把它们撕拉回来。爱我，别走。一切真的可以不同的。
我妹对我说过你怎么就是不能好好爱一个人呢？这次，你配合点，让我争口气吧！还是那句话，您帮了我这忙，生活特和谐…… December 25 爱是需要能量的真是见鬼了，反反复复刷了10多次，我竟然进不来自己的blog，msn在搞什么啊。在另外的一个写，非常不习惯。
Merry X’mas。
昨天傍晚跟老爸约会去SAMS，他一爬上车就说你自己回头看看后座有多乱，然后指着我那件fur的大衣说像这种东西要是我看见了就砸了车窗拿回家过初一，我斜着眼看着他，谁竟然标榜过自己是中产来着。我们就一同大笑起来。爸爸还是老了好多，我一直都不知他是不是爱我的，对这份爱的不确定，是我唯一不愿意去证实的。
晚上边上网边吃东西，轩跳上来说圣诞快乐，我就跟他聊天。去年的圣诞节，我跟他还有我当时的男朋友一起做了一桌子饭，那一晚，我有心结，一句话不说地吃饭。轩就说菲你怎么了，怎么这么安静。他就明知原因故意打岔地说饿呗。当时的我，恨不得一甩手把碗砸过去说你给我闭嘴。我的神经质和歇斯底里曾经伤害过很多很多人，但我却一直偏执的认为这是自己曾经年轻的象征。这个秋天的时候我又恢复了单身，对于我的感情，绝大多数朋友所能给出的评价和感慨就是唉石头你这样的感情……，我爸见我一次问一次我分手没，知道我分手的消息后，他们都很为我开心的。他从来不跟我心无芥蒂的凝视，他的心永远覆盖着厚重的百叶窗。我说生活是一个谜语接着一个谜语，他说时间会把所有谜底揭晓，当时我什么都没有讲。只是，谜底揭晓的那天，你还能记得谜面是什么么？sigh……你怎么样？生日过得快乐不快乐？如果时光倒退三年，你还会把我抽烟的样子跟Troy战争相提并论么？还会跑到华润超市花60块只买来三个猕猴桃送到我办公的地方么？还会要求我在每次作饭的时候都站在一旁陪聊么？还会用一辆没有后座的自行车把摔断了腿的我从gym里推回到家里，天天背我从楼上到楼下洗澡么？还会充满内疚的欺骗我么？如果时光倒退，你还坚持不把自己的窗帘拉开么？
没错没错，这些我都还记得。有些话，位置变了，就再也说不出口了。转身走掉的时候，我一分钟都不想再跟你在哪里不期而遇。
是瞬间烟火，还是不甘寂寞。我说的不是你。
如果时光倒退，我宁愿不打开看我最不应该看到的东西。你惶惶恐恐，说石头我爱的是你。呵呵，又是一个match point的故事，告诉你，爱是不会要人受委屈的。你依然慢吞吞，不冷不热，是啊，在我担忧的时候你其实已经离开了我。东西还是我找的快递呢。不过没所谓的，我已经不想再回到过去了。曾经那么那么的渴望一个人在凉凉的清晨，从后背压住我问你爱我么，为什么不说几次你爱我呢？安全感，不在我的世界里。这是一个预言么，我不知道。
一视同仁，我最憎恶的一视同仁。拜托你，我们的故事要以我们为中心。
我经常在他说完话后沉默，他说怎么了怎么不说话了。我说啊我不知道说什么好了，其实我想，我可能是不知道怎么说出来。
没有爱人也没关系的啊，有朋友知道我分手了还特意发消息祝贺我。没有关系的啊，单身是多么幸福的事情啊，他们都希望我可以走的更远更好。
跟芋头出去约会的那天，他在最不浪漫的约会地点-我舅舅家的停车场等了我一个小时。搭电梯下楼的时候，我的眼泪哗哗的往下掉（后来给jane讲这个段落的时候她说是因为等不到电梯么……寒……），怕把睫毛膏弄掉，就直直的弯着身子，眼泪就一串串的不经过脸颊的掉在地上，积了一个小水圈。电梯门一开，开电梯的大婶连忙说，表酱紫客气，鞠什么躬……我又哈哈地笑了起来，她说好久没有看到你了，怎么比以前黑了许多呢……我就吞吞吐吐地拿贫血打着哈哈，心里想的完全是另外一些事情。Tell me what bothers you？芋头经常这样问我。是的，我心里的问题那么多，但是我想我一个都不会说的。我也不会再去动物园，去颐和园，不会再和莫名其妙的人去吃pizza和寿司……我不知道自己还能不能对你有更多更美好的期待，当然，我会很容易想起你的。
晚上的时候睡的很轻，梦见了他，梦中拧自己大腿告诉自己要记得告诉他。结果早晨起来却一点点细节都不记得了。Wake Me Up When Dream Ends. 如果你愿意让我去做梦，我宁愿永远不醒来，如果你要告诉我现实很残酷，我一样可以不赖床。毕竟，在很北的地方吃关东煮也是很美好的回忆。
对于我来讲这是一段很美好的日子，当石头不再是石头，你也不再是你。如果说痛苦可以以任何形式存在的话，那么爱也应当以其他方式绵延。
真的都不重要。我们的一生，又会有几段这样的感情呢？
Eternal Sunshine for the spotless mind，依然是我心中爱情片的number one。
Merry X’mas，Lonely X’mas。
我有一个严格的妈妈，很难取悦。因此我总是不得不撒谎。我的爸爸给我做了许多年饭，却一辈子都没懂得应该怎样去经营感情和家庭。
但是他们都希望我能幸福。
对不起。 December 20 想见的笑脸原来只有怀念繁体我今天很想你。尽管跟你在MSN上见面我们总搞签名大战，没一句话好好说。我把签名改成“我不敢去证实爱你两个字”繁体就立刻改成“如果我已经不能控制，每天日你一次”（见过这么粗俗的女孩子么？）今天在路上开车的时候，我觉得好孤独，想你175的个头架着100斤的身体一定会很冷很冷。然后我就把空调又开大了一点，寒……繁体教育过我说石头你怎么还有愤怒呢？然后在自己blog上写出了我的愤怒已经在10年以前化成了欲望，5年以前化成了食量，3年以前化成了………（10年以前就是欲望了……）。繁体象一只月亮，柔软阴凉。我却总想把它解剖掉，抱着她象一只月亮一样睡过去。
blog的背景音乐化成了eason的富士山下，人活到几岁算短，失恋只有更短。忘掉我跟你恩怨。跟你在一起的那些日子，我忘掉了原则，忘掉了自己，忘掉欢笑，忘掉潇洒。每看到你一眼，触碰到你的皮肤，心里都一紧。跟你在一起的那些日子，我多疑，猜测，患得患失。那些个你表面大方内心惶恐地把短信或者email给我看的日子，我咬一咬牙，把委曲全都咽到肚子里。跟你在一起的日子里，我有着那么多那么多对未来的想象，甚至要去报烹饪班……
跟你在一起，原来我强迫自己忘掉清醒，奉献自己。
我们都是一样，相信永远不远，坚持起来却有点难。
What's going on? 今天好难过，发给芋头的短信是Wake me up when dream ends.如果这是梦，那我宁愿忘掉清醒的感觉，如果这是现实，我始终会被放在被选择的位置。没什么好不服的，真的，我不怪你。有时候，梦做久了，真的会很不想被打断。之前想的是，无论这个圣诞下不下雪，我都要把它快乐的过掉。因为你，我的圣诞一定会下雪。因为你，我的脚在这个冬天不会一直那么冷。因为你，最难过的冬天快乐。
遗憾的是，音乐停下来，你将离场，我也只能这样。
summer小朋友，看完你给我的圣诞卡，眼泪一下子掉下来了。
December 16 用酒精告别这个夜晚被我妈拖到医院检查每月一次的血色素，然后她指着结果噼里啪啦的数落我说你看看这么低你对得起自己吃的那么多垃圾么……我的车技和血色素数值，俨然已经成为她的心病（坐过我开车的同学们，你们发言的时候到鸟）。在她的带动下，亲戚们一打电话就给我介绍补血窍门……什么红枣花生，醋喷羊肉，木耳莲子……寒死。
今天北京风大得可怕，中午去中央电视台接我妹吃饭，她一开门上车，就再也拉不回来门了……边够边大声说啊风大风把门吹走了……芋头我们三个一起吃中饭，我得意扬扬地对她说芋头是左撇子，下面请他这个左撇子为你表现一下右手握筷吃饭的才艺，芋头就苯苯地左手拿他的筷子右手拿我的筷子颤巍巍地夹起一枚腰果……我眯起眼看着她说怎么样？只好请没有才艺的你买单了！我妹立刻咧开带着牙套的嘴说我早准备好了摘牙套的才艺表演呢~！……芋头可怜西西地看着我说石头我帮不了你了，唱个小曲吧~我盯着他看了几秒钟不说话，然后张嘴准备顾左右而言它，我妹立刻长长的出了一大口气说我的天，我几乎以为你就要唱出来了……芋头就非常没出息地笑喷~我们真是一家人啊……跟芋头打车去吃饭，他指着前面一辆车牌为京G*AYXXX的车说快看京GAY牌的，司机从后视镜里用射杀我们俩的眼神恶狠狠的盯着看……
这个冬天并不寒冷。
Last night i dreamed that i had returned. 很早以前小石把他自己录的歌传给我，听第一句我就颤了一下。前几天他从美国回来度假，在感情上遇到了不顺心的事情，我们有时候会发短信，也会打电话。我想说的是，爱的存在，是高于两个人再一起或者无法在一起这种形式的。我们在一起，或者分开，无论是哪一种结果，都不会比爱本身更加重要。回头看我们十九岁时的样子，不也是傻小子一枚。曾经到现在很长的一段时间里，在MSN上一见到安安或者小石我们就会互相对对方说出自己对于目前感情的恐惧，我们这样或者那样的不完美以及不确定。我们害怕失去，也害怕得到。繁体指着我就说你丫这是抑郁症还是强迫症……（我说皆有之……）但是昨天我突然我发现，自己没什么好怕的了，最差能够怎么样呢？最多就是一无所有，二十年后他当我们这段感情是透明，烟消云散后还能指着我对别人介绍She is a friend of mine, 他实现了他曾经在我面前规划过的人生蓝图，我什么都没被留下。那也没什么好怕的，真的，我宁愿这样把美好都留给他，悲伤都留给自己。我希望他能相信我说过的一切，但始终不会去说服他相信这些，那样的话，我更愿意让自己相信。
昨天对于我来讲是非常美好的一个夜晚。
小石每次都会在乐队表演完喝得很high然后跟我说石头我是时刻都做好了她出轨的准备，她还那么小。感情的出轨，我总不大明白，为什么那么多人会为它难过心碎。到底什么才是正轨。我自己是一条，你也是一条，人人都是自己的轨道，怎么都不会并轨。没有并过，那怎么出。谁又知道并轨又会不会比出轨更加可怕。怎么说呢？你有你的世界观价值观爱情观，我也是，我们可以齐头并进，而不是把彼此的观点附加给对方，感情不需要任何附加物。如果非要把责任道德跟感情绑在一起说事，我宁愿承认自己是个不负责任的人，因为我实在不觉得感情应该跟责任成为因果关系。我们对自己的人生和情感都会有疑惑缺乏认知，又怎么对对方的感情负责？我爱你，这与你无关。这绝对是为数不多的经得起考验的名句。无论你是否爱我，你跟别人在一张床上睡，或者明天起你就永远消失在我的世界音信全无，我都爱着你。
以前做过一个普氏问卷，问觉得这个世上被过高估计的一种美德是什么？我记得自己的回答是专一。专一或者不专一，这不是错或者对的问题，这是性格。这就好象你是工作狂就觉得所有做事慢吞吞的人都该被射杀，或者你外向爱说话就觉得应该让所有沉默寡言的人都磕药一样。我们谈的既然是高段位的感情，那就把自己搞定了再上场。跟jay谈恋爱那几年，他教会了我很多很多东西，包括对爱情的理解。那时候起我就懂得，爱的付出是没有公平这说的，我爱你多少，你就会爱我多少，怎么有这种好事。如果谁有，我一定要衷心的祝福你太幸运了好好享用并且希望你去买彩票。爱一个人，底线是尊重和自由。跟jay同学分手时候，他给我写了很长的信，最后说石头无论以后你会怎么样，请不要放弃想出国的想法，在这里，你才会体会到真正的自由。若干年后，当我在英国读书的时候，跟英国朋友聊天时深刻地感受到他们的洒脱和真性情。我爱你，如果你也爱我那很fabulous，如果不我也会祝福你，祝福并接受你的新感情。
我妈无数次的问我，你跟这个男朋友分手以后真的一次都没联系过么？我说没有啊，真不知道爱上对方是我们在寂寞时候撒的谎，还是我们到底对于彼此来说都不够惊艳。无论怎样，谁都不要整天坐在原地想着自己以后怎样怎样牛逼了，会拥有多么完美的女人或者美女任我挑，感情不是炫耀也不是明码标价，更不是报复谁。当然你有你自己的价值观，不为任何人改变或者对别人嗤之以鼻依然是你的权利。无论走什么路，走好就好。
芋头很宠我，跟我一起吃饭，把之前他自己叫嚣的“我休假时间短你就将就着我的口味吧……”的豪言统统忘记脑后，看完电影就问我石头你想吃什么呢，我说寿司然后慌忙改口说你回来没几天你决定吧你想吃什么呢，他就想都不想就说寿司，特别想吃……他永远会拉着我站在我身后，教育我做不抽烟不喝酒的好青年。他不许我开快车，不让我开车时候发短信，自己一个劲地给我发还说不许回不许回，多么残忍……那天他跟情意绵绵地跟我说石头我发现认识你以后我开车时候也会经常说到一个词……孙子~芋头总是喜欢接我的下茬，然后接得一鼻子灰。有一次我车里放着任贤齐的CD，我感慨到：简直不知道任兄怎么红的！芋头马上说，是因为唱心太软啊，脸上带着抢答成功的笑容。我立即语塞，呃亲爱的，我在感慨……并不是真正发问……说完又给他举了“天气怎么会这么冷！”这种貌似疑问实则感慨的句子……芋头说￥#%￥%￥*（—*
有多少人在身边，我们都视而不见，彼此却忍不住地多看几眼，感觉强烈。
跟你在一起，我没什么好怕的。Gin酒或者Vodka，红酒或者strongbow，其实怎么掺着喝我也不会醉的，让我迷恋的是每个毛孔打开后和你接近的感觉，那样的心最温暖。有那么多柔情蜜意的话，想对你说的时候一出口就变成了插科打诨。无论做什么，是跟你不讲道理，硬拉你跟我去吃你最讨厌的湘菜，或者抱怨你不够爱我，我都希望你能了解，我是你心中的那个石头。到底怎么样，别人不了解不理解不肯定我都不在乎的，只要你懂得。
我并没有那双隐型的翅膀，但却始终没有放弃能飞多远就飞多远的愿望。
刚刚跟妈妈谈了很久，两人都留了很多泪。
December 01 百分百确定菜说我们做梦都会有尽头的。然后他packing搬家到一条僻静的巷子里，他说那里有适合他的小情调。有人失恋后仓皇逃离，有人破口大骂，有人以泪洗面，有人整夜买醉，有人无动于衷，有人闭口不谈，有人絮絮叨叨，有人疯疯癫癫，有人哭，有人笑，有人慌忙找来下一张创口贴。菜说石头如果我们到30岁的时候还没找到合适的咱俩就在一起吧，我会对你像个公主一样。我说啊我28时候有个backup，到30我俩散了我就找你，我会对你像对一个宠物那么好哒~菜大叫，啊好幸福。
一个人，哪有那么难。表自怜，放大了寂寞。
谁喜欢天天把折磨当享受。
今天北京的风很大，我穿着大羽绒服戴着口罩和大墨镜去医院看牙齿。一边走一边想起了痞子。去年我办留学资料时回了一趟石家庄，要逗留两个晚上没地方住，痞子就把我拉到了她们家。她家在郊区，又赶上修路，我们坐很久公车才到，然后手拉着手走过好一段又黑又乱的施工路才能到家。她买回来烟，酒还有各种零食，给我烧洗澡水，然后我就穿着小内裤，垫着脚一溜烟跑进卫生间，出来时候她又赶紧把我塞进铺着电褥子的小床上，自己在旁边在搭一个临时的床。跟我头挨着头说话。痞子人很瘦，脸小小的，说话睡觉都轻轻的，几乎听不到她的声音。只是叼着烟笑。看她抽烟的样子，都会觉得美好。我见到她拥抱都是轻轻的，也不敢大声说话。无论在网上和网下，她都是冷笑话王，扛得住事儿的女孩子。
痞子可能要来北京啦~在我心里，她是石头的一个亲人。永远支持我，毫无原则。
夜里睡得很轻的时候，感到手机一直在闪，发现是芋头打来的，然后我就一阵阵的惊醒，早晨起来头晕眼花的。下午等他来接我吃饭，一边上网一边看手机一边紧张地吃东西，每次坐在他旁边我都莫名其妙的浑身颤抖。和他一起出门，经常闹笑话表错意。我们一起去看车展，我把别人的手当他的手拉，直到他大叫诶诶你拉错了；我上火了嘴上起泡天天抱着水杯，他来接我吃饭听我抱怨完，沉思了一下说那我们去吃烤肉好不好，我彻底寒掉……还有去超市买东西他推着车我靠在他身上，不是他快我几步要么就是跟不上我，以至我经常想靠在他身上的时候他刚好走过我搞的我险些滑到地上……我开车出去的时候，他一把头凑过来我就熄火……一坡起就蹿出去……他可怜兮兮地看着我说石头求你了让我开吧，我斜着眼看他说不行，大家已经记住了我的车牌号，决不能让他们再记住我的脸了……
 你的出现，让我觉得，时间和地点都没所谓的，真的，只有对的人和事。
芋头见我的第一次送我一束玫瑰，19朵，我说什么意思？他说谐音谐音，我说谐什么啊要酒？他说要久……太不浪漫了……跟他在一起的时候，我怀疑自己的智商降到了最低，什么都不会变成了一个大白痴。今天开车时候他想说“意乱情迷”这个成语，自己想了半天从心烦意乱终于过度到意乱情迷。还说自己现在特别不会用成语，我在旁边一直冷汗。打压根我就没理顺这四个字到底是什么，一直颤抖来着。我怀疑见到他以后我的身体就直接进入到颤抖模式……
He does not play for the money he wins, he does not play for respect. He deals the cards to find the answer.
你的心到底是什么样子，它里面有没有我？但愿你我都能不寂寞。
与芋头在一起的每一天，他做的最多的事情就是严肃的看着我说石头记住这一天吧，这必将是我们交往史上最值得纪念/值得珍藏的一天……被说的烦了，我就恨恨的看着他说你好象把每天都酱紫说鸟，他马上接过去说难道不是么？芋头呆呆的，看起来好象是那种一点情话都不会说的人，当然实际上我们也确实经常会错了彼此的意……但我总想把他抱紧然后吃到肚子里，这样他就能永远跟我感受我的一次次不成功的坡起了……
只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。我们都需要勇气，去相信会在一起。
谁说幸福女子不写字。幸福女子还会学着笑傲时间空间。 November 29 我想分别对你们说养病了一个月，终于快好了。我妈天天暗示我应该出去找工作了，具体操作方法就是每天回来恶狠狠地看着我说：“唉都该成家立业的人了，……（此处省略1000字）……你说是不是？都该成家立业了……（此处再省略1000字）……XX都成家立业了。”鉴于她一个人的舆论压力，今天去了一家公司面试，聊得很开心，最后人家问我说你的赚钱动力是什么。我说我爸妈，自己一个人的话，怎么都好过。
昨天晚上在最难过的时候轩跳出来跟我说话，我就像拉住一根救命草一样，一边颤抖一边跟他说话。他说忙到什么都不记得，回家就拼命挤时间睡觉。我们就说起那时。一次他不管三七二十一灌掉一瓶威士忌，抱着被子倒下床，嘴里胡言乱语，我们三个看着看着眼圈都开始泛红。那一夜，整个house安静得可怕，没有一个人说话，我们在各自的房间里沉思、抽烟或者发呆。
一次他在楼上看书，我跟jane把电视开到最大声看世界杯，他就非暴力不合作地给我们摆黑脸，不说话。第二天电视就坏了，我斜眼看着轩说一定是你小子干的。后来大家再三把这个段子拿出来搞笑，轩甚至还栩栩如生地演出我气急败坏的样子以及他心里的暗爽。
有一次他光着膀子到我房间聊天，听到楼下jane和lisa回来开门时，穿着小吊带夹着烟的我和完全赤裸上身的轩探出头跟她们打招呼，两人僵在那里。说你们俩……啧啧，简直如假包换……
那一次我过生日，轩一个人做了满桌菜。还负责接我的朋友来家里，接到echo和金鑫时，他拿着电话对echo说好你站在原地别动我们有人接你去。结果接回来的却是金鑫，然后宋轩傻忽忽地说不是echo么？我说啊不是金鑫么？他就说完了echo一定还站在原地没动……从此“站在原地别动啊”成为我们固定接人语。
有一次，轩跟我说，菲第一次在机场我见到你时，就觉得你长了一张生活作风有问题的脸……哈哈哈……还有一次我从中国回英国，半夜穿着无袖和短裙在coach站等他们来接我，冻得全身蜷缩在一起。轩远远的看到我，边跑边脱下自己的大衣，然后狠狠地提起我的箱子说快，车在那边。我把头依偎在他的肩膀，他拉着我的手，我的腿一直在抖。
………………
太多太多的那一次，我们眼角的泪，都给过了谁。
在英国的绝大多数时间，我并不喜欢扎堆party，只是一个人抽烟上网看电影赶论文。那时，还为了一个男孩子，整天惶恐彷徨。等待他出现，看着他离开。对他怀有着所有的担心，怀疑，珍惜，渴望以及不确定。从英国回来以后，有一个男孩子为了我，不管自己是在休假期间，天天开车过来陪着我，带我去车展，陪我看医生，悉心照顾我。我觉得这样满好的，尽管你喜欢她的讲道理多过于我，喜欢在北京城北多过于城西，喜欢吃快餐多过于中餐，喜欢有一天彻底离开北京离开我的生活多过于也许只花50块的打车钱就能见到我。我依然觉得这样满好的，真的。
东京，纽约，每个地点。
最心痛是，爱得太迟。要抱要吻怎么也好，偏要推说要等下一次。
我很想你，即便我知道你就窝在跟我呈直角的那个方向。你不许走啊，还没帮我提过高跟鞋呢。
明天妈妈要去丽江玩，看着她收拾东西我忽然觉得很难过。刚刚她在床上问我说手机哪个键是接听哪个是挂断，还怕我烦地解释说我明天6点就走怕你还睡着，我揉了揉鼻子说我去送你，她就很开心地转身睡觉了。
我想把我拥有的并不多的全部都给你。
菜跟我遇到了一样的问题，我想告诉他，我们都不是梦想家，也并没有水晶鞋，却依然范特西。
November 24 如果的事感恩节和jay的生日前后到来，他发给我的邮件了说石头啊你不许放弃，我们一直一直都会是好朋友的。看的时候我扑哧笑了出声，这样的造句，已经太久太久没有没有出现在我的生活里。没有人会看着我拉着我的手抱着我说石头你不许再放弃我石头我们会永远这样下去。
永远不永远，这是一个多么难以回答的话题。
感恩节，以食物为主题的节日，却有太多食物以外的东西需要我去感谢。感谢老去的年华，感谢变幻的命运，感谢尴尬的小心翼翼的爱。
记得在英国的时候，我们大家都喜欢在网上买东西，每天早上10点到12点都会竖起耳朵听邮差送信，即便熟睡也边跑边套睡衣下楼去开门，时间久了双方也会寒暄几句。有人跟我说，小女孩不要抽烟容易有什么什么病。我说呵那好难我已经抽了5年了……他就佯装吃惊地说你？那你要12岁就开始抽了吧？我就笑的花枝乱颤的拿着包裹上楼。有一个说你的包裹真多这个大盒子也送你了……宋轩就愁眉苦脸地往楼上边搬边骂娘……还有一个跟我说你看起来不太好，要好好照顾自己啊，我冲他扬了扬手里的烟，顶着黑眼圈走开了……
其实我从来都不是一个sweet的女孩子。没有蕾丝薄纱雪纺裙和同龄异性好友。夏天的时候曾经在zara试过一条纯白的吊带长裙，最后终究还是拿走了卡腰西装和白衬衫。还是在一成不变的穿牛仔裤吊带和高跟鞋。隔壁班级的同学听jane说起我都抬起脸把嘴张的老大说啊菲女人？不，她很酷，时尚但绝对不女人。曾经为一个人买过一条很漂亮的长裙，后来知道他其实只喜欢我穿牛仔衣一字裙和波鞋，心又回到了原处。
想起一些人和事的时候，心里会酸酸的。如果你能给我如果的事。
晚上洗澡之前跟那个混蛋大吵了一顿，边淋水边抱着马桶吐。为什么我的手机不能没电，为什么陌生人有义务接你电话，为什么平时连问都不问我一句一旦想找我时候找不到就动怒，就指着我口出狂言？你像一个受过教育的人么你？你把我当作什么？你，像我的亲人么？还是你把自己当作我的上帝？我不再会对你笑呵呵，不再会原谅你，不再会接受你的任何施舍。既然你能说翻脸就翻脸，行啊，那我们来吧，毕竟我也可以板起脸玩冷血。我从来没说过你不可以不要我。在我们实际相处的这些年头里，你把暴力这种愚昧的教育手法发挥的淋漓尽致，你放任我遇到事情就不管不顾恨不得能拿着菜刀指着我，你让那时的小小的我深深的怀疑着自己不确定着自己，胆怯，退却，彷徨无助，你能摸着自己的心说你尽到了一个父亲应尽的责任了么？你的路我的路，我们各自怎么走来的，好自为知，你我共勉。
我没有家，只有妈妈。
有个朋友非常痛恨lolita情节的女孩，但她们，可能真的只是太需要一个爸爸了。我真的无法为自己找到任何原谅你的理由。只是到现在我还会为你流泪为我们怎么都是这样糟糕的人而流泪。
晚一点的时候妹妹打来电话，说姐我从来没跟你正经说过话，你真的不小了慢慢做靠谱的事情吧，我很担心你。眼泪一下就掉下来了，现在我坐在床上打字，妈妈刚刚小心翼翼的上床睡觉。也不敢再跟我说话。我关上了灯，看着她，以她的年龄，真的是经历得还远不够远不够。她总跟我说我要年轻多少多少岁才不这样呢，真要好好挑选呢！对于爱情，你又懂得多少呢？如果你真能年轻那么多，你要怎么尝试呢？如果有些东西你到现在还没有了解，那就不要去探究了。只是要明白，我永远是可以为你奋不顾身的那个人。
很久没有穿过羽绒服，很久没有可以在很冷的时候走路，并且有人可以拉着你把他的肩给你靠。今天我得到年终大礼包。谢谢你。
如果你决定跟随感觉为爱勇敢一次，如果你说我们有彼此，如果你会开始相信。
今天拿到了牙齿模型，现在很老实地蹲在我的旁边。我看见它就止不住的流泪。 October 15 情话多说一点简直要疯掉鸟，只要妈妈听到我讲电话就会竖起耳朵，然后问我是不是交了新男朋友。我说拜托啊你要问也要铺垫铺垫吧好坦白。爱是一件多么偶然并且奢侈的事件啊，怎么能够人人享用。现在满北京城都系假单身，作为真单身你知道有多值钱么？ 很奇怪，这个秋天我遇到的失恋者都在很解脱并且开心的生活着。我希望你也能快乐，因为也许你都不能想象自己可以快乐到什么地步。两个人在一起，不合适就是不合适，那种说一句错一句的感觉真比5年无性婚姻还让人崩溃。曾经，我也像你一样，胆小，恐惧，懦弱，总是退到他或他的身后。我像你一样失去最爱的人，身边没有一个可以倾诉的朋友。像你一样没有一刻停止地要结束自己的生命。在我曾经年轻的很长很长一段时间里，我这样对待自己。这一次，我看书看电影去做公益活动去跟长辈们聊天，可以说，我得到的无形资产要远远大于生命中的任何一个时刻。记得在英国时有次聊天jane他们说如果我的前男友要结婚，我是一定会去砸场子的，大概他们觉得我是他们交友圈子里唯一能做出这样事情的人。很遗憾，我还是不会去的。 在天涯看到了一个贴子，题目是八一八身边美女的归宿都是怎样的。本着A女配D男的黄金原则，十有八九的美女都下场悲惨，要么拼死拼活爱一个要什么没什么整天对着毛片YY的男人，要么就是学历工作样样出色的女子，辞掉工作专心在家带孩子服侍老公。她们的野心大概都让爱情消化掉了吧。谁说爱情有野心，单身野心才最大。 今天去我妈学校当着别的老师跟她贫，老刘长老刘短的，我妈歇着眼白了我一眼说你赶紧上班去吧你，看见你我就烦。我说我明白，你这是舍不得我。就好象天天跟别人说“这真不是钱的事”这种人，10个里面有9个都是因为钱。在场听客哈哈大笑，然后开始生动举例验证我的观点。知识分子真可怕。吓的我又跟人家小保安聊天去鸟。阳春白雪多了真让人喘不过气来。 下午去姨妈家，跟她聊天。我这个姨妈，从小在我身上花钱无数，甚至多过了她亲生女儿也就是我妹。即使是那样，在我出国之前的很长一段时间里，并没有觉得我跟妹妹亲密不可分，甚至都不算亲近。到了英国，我跟她的联系反而密了许多，有次我说这边没有美白面膜，她蹭蹭蹭就跑去买了个大品牌的几支，还用特快给我寄过来。遇到大事需要家庭会议的时候，我愿意站出来维护她，为她不顾一切。这次回国，最后站在机场的时候我兜里只有20镑不到，全部倒出来给她买了香水。也是第一次，我看着她的眼睛说，有时候我脾气不好，冲你发脾气，都是我的错，你不要往心里去。你知道我不是那个意思。她就特别吃惊地瞪大了眼睛说，说什么呢，都是一家人啊。我妹姑姑家和姨家有几个姐姐，她妈跟我说，私下里她们母女聊天她提到我时候不是说菲菲姐就是我姐，从来不叫一次我名。以前轩看见我妹照片就说诶你妹是我喜欢的类型啊介绍给我啊。我上下扫了他说你？你不怕你对她有一点点不好我宰了你？从此他就被这残酷的现实打击的退却鸟，他知道我真能干的出来啊。多么识时务的俊杰啊。 这次回来，我的大家庭终于有个大家庭的样子了。 在我心底，永远会有一个爱人。但不会再牵挂任何人了。今天跟kavin和vivien分别说到了不爱。如果我说不爱，那么就真的是一点点的爱都没了。有时候很佩服自己的一点，就是健忘和牢记都会发挥的如此淋漓尽致。我选择忘记的事情，就会怎样都想不起来，而我坚持的那些，一辈子也记得不差一丝一毫。不要再提以前的事情了，过去了就过去了吧，我宁愿相信自己当时在胡说八道。当然你可以说我是混蛋，你觉得我是什么我就是什么。我喜欢看着有些人坐在我对面乱七八糟的说着他们自己都不理解的情话，然后我就坐在那很受用的听着，明明知道是假话，还让对方觉得我美着呢，相信自己是他们的唯一。 You can check out any time you like, but you can never leave. 非常喜欢跟jay聊天，他几乎了解一切生活的真相，是个小超人。有的人有一种魔力，爱上她以后，以后再也戒不掉的会喜欢上她这种性格的爱人。我愿意有一天成为某人的california hotel，但那一定不是你。
October 07 我最好朋友的婚礼红包终于送出了手。隔壁帅哥美女的婚礼，我看来最金童玉女最荧幕的一对，男生有7分像吴彦组女生身材气质俱佳。婚礼前夜，我坐在她的喜床上看婚纱照片，真美。我想所有厌婚的女孩子看到这样的照片都会想找个人赶快嫁了。与她认识15年，亲眼见证他们8年的感情路。10月6日，无论对于我来说多么的难熬。为他们，我愿意奉上我最有湿度的祝福。
跟我的一个同学去唱歌，唱着唱着就坐在地上哭了。她吃惊地看着我，我大力的摇头说米事米事，我就素想发泄一下。她说石头你变了好多啊。我又仰起头来冲她笑，她摸着我的头说你总是酱紫笑眯眯。
但是好多话我再也说不出来了。
也有个人在一年以后的现在看着我说，石头你的眼神比去年善良了好多。（说的老娘好像粉阴暗粉阴暗的）我用一支胳膊支着车窗，经过一个路口时，我想，自己本应该是从这里走出来的。我曾经为了哪些人保留过哪些习惯么，比如吃butter的牌子，开车时听的音乐，眼影的颜色，或者出门之前选择的最后一对耳环？忧伤一直冲到头顶，一点点办法都米有。你到底因为什么去爱别人？因为成就感？因为征服欲？因为冒险精神？还是因为幸福感？
我的爱一直很安静。
跟kavin通了一个电话，他总是没说三句话就笑个不行，根本不像装的那种笑的喘不上气来……粉…口爱。我妹的包就像是机器猫的口袋，今天掏出一副手套送我，明天套出一个睫毛膏，还有一次，掏出一只小猫……omg……看牙那天我妹夫坐在旁边提议说要不我们圣诞去东北那边滑雪吧我跳起来说好啊好啊我还米有滑过呢，然后他就开始认真的计算每个人大概的花费，我心里一刹那想到了轩的冷笑，边笑边说：小子，你第一次跟石头打交道吧，没到临走当天她都素不靠谱的你知道不知道啊……其实我圣诞，还想回英国呢……
家里的存货都用光了，不得不出门买东西。去了屈臣式买了breezer买了很多小玩意然后跑到百盛买护肤品。FANCL柜台的小姐粉热情，拉住我非要做个皮肤测试，然后一口咬定我缺少胶元蛋白，硬要我买一个口服的……吓的我，当即把自己买的L'OCCITANE拿出来进行反推销。技不如人，还素买了一大堆顺便办了会员看。跟人家专柜小姐一比我才知道自己的口才是多么的差劲，词汇是多么的贫乏。深刻自卑鸟……
上午出去练车，陪着我练的叔叔戴了一个黑超look大眼镜，粉让人生畏。我透过我的大墨镜看着他大墨镜后面的眼睛就粉紧张。人家还一副“我充分相信你实力”的表情，刚上去就把我拉到盘山路面，第二圈就是高速。把我当超人小孩子那么练。有一段时间，我把车开的粉快，觉得自己快要飘起来了，那时候我想，其实摸到你时，我并没有期待着是那张王牌A，但是至少我希望你可以给我一把同花顺。
唉。
September 29 不需要的我再也不会给晚上看了超级女生的决赛。一句话总结就是，如果刘力扬是同性恋，我宁愿为她改变性取向。她上场前的那一段片花，带着耳机在开放式厨房里玩音乐，太帅了。而且粉有“在英国读过市场营销专业”的风范……想起我型我show里的马海生，他们两个，象两个王子。
我突然想再上一次大学，跟菜，繁体，芋头，vivien，jane，轩，三好，kavin……一个班。下午我跟繁体的签名都改成了菜，娶我。菜的改成了石头，繁体，嫁我。我跟菜说我今天突然变的很忧郁，我米有思念谁，就是思念。我给他讲，说你知道我最喜欢friend里面哪一个桥段么，就是在joey得知rachel要做单亲妈妈以后，拉着她的手说，这个世界很险恶，单亲妈妈很危险，嫁给我让我照顾你吧。我说菜你说结婚的理由如果就是这么简单该多好啊。他说石头表桑心。我说木有，我木有心。
晚上尚文婕唱了莫文蔚的爱。她的歌，是唱给聪明女人听的。而相反，帮助男人骗女人的，那一定是刘若英的歌……力扬的小西服真好看，旁边的设计更是加分加彩。从上次回英国开始，就一直在加速度的奔跑，一路向南，背道而驰。我是想甩掉什么么，我也不知道。以前做事情总会问自己，要不然就这样吧。这样也凑合吧。后来渐渐的变成，这个到底能压制的住我么，这个能罩我么，这个能不能让我觉得惊艳。曾经太用力，现在虚脱了。挺好。
这个季节，大家都在走极端。要么都分手离婚，要么都急着办喜事。晚上吃饭时候我问我爸，嘿你说这些人是不是都疯了这么急着结婚。他淅沥哗啦吃了一大口面条说可不是嘛！然后说唉7号跟我去参加一大龄女青年的婚礼吧，也顺带给自己积攒积攒经验……菜头依然执着的在听周杰伦。恩，jay是个恰倒好处的天才，不会被太多人认可，尤其被一些不知道自己是白痴的人所鄙视~寒一个~
每次看超女，听到片花里的背景音乐都是唱地响亮，身体里的血就一股股的往上窜，觉得整个人都是暖暖的。经常会想起你，我们在一起，一直很安静。我说想你你说是吗谢谢，呵呵，当然你还可以说你不知道，不知道就不知道吧。你愿意当我是谁就当我是谁吧，但并不是你想我怎样的时候，我就可以那样了。认清出我对于你的意义，分开也一样美好的。
昨天知道了一些事情，说实话挺出人意料的。kavin说是不是现在觉得男人都是一样的。我说唉女人也素酱的，有人跟我说，男人都是垃圾，垃圾跟垃圾的区别微乎其微，根本不值得为了他们献出你自己。kavin说，女人也是垃圾。我反对说女人学坏是男人逼滴。他说男人学坏也是女人逼滴。成吧，那我们就互相折磨吧。米一点意思。生活没有停止过它自己的dark circle……
在VctoriaSecret的网站上买了很多衣服，除了内衣外的衣服……就展示给繁体还有菜看。繁体说大头菲我觉得你的品位还素不错滴。然后他们俩不约而同的指着一件大露背说这件简直diao死鸟。就是不知道前面怎样，如果也素酱紫，那花这么多钱再配上你的负A cup就有点不值了……看中了一些衣服和电器，想再趁着签证不过期回一次英国，给自己点时间。回来才发现对cardiff的眷恋，那是一种少有的让我日久生情的感觉……
不要把爱当作一句寂寞时候的空口号来做。要知道这个世界有太多太多太懦弱的人，他们太在乎别人怎么看自己，没有强大的内心。
很想去喝两杯，不是喝醉，是喝够。想起了以前也过在酒吧门口睡过去，又醒来的日子。kavin是个好哥哥，他恒温，从不让女孩子在他那里结局惨烈。谢谢你。芋头跟我说，一跟我谈到心理问题时，总有一种一拳打在软棉花上的感觉。我想自己这是怎么了，以前完全是我对别人说这种话。今天吃了烤红薯，它大大的，蹲在微波炉里显得很厚道。
我是一个对时间以及数字极其敏感的女孩子，这么多秒，无法不动容。我喜欢任何酒店的13号房间。
我回到xici的石家庄版发了一个帖子就跑掉了，然后痞子安混混等很多人都在打听我的行踪。
其实钱包里放谁的照片并不重要，重要的是心里放的是谁的照片。 September 24 姑姑我还有左臂，一样可以抱你。大学时候，我非常喜欢用电脑放音乐。一到考试就放曲终人散，大家就骂我太忧伤，要换激昂的。后来到了大四，我很少回学校，宿舍搞帮派闹内讧，关系很紧张。毕业收拾东西的时候，我又放了曲终人散，大家都沉默着不说话，一会一个个眼睛就红了，聚到了一起拼命做自我检查，抱头痛哭以后又成了好兄弟。可是，我们还是毕业了，我几乎失去了和任何大学同学见面的机会。永远记得我唯一喝醉的一次是在大学时候，被两个男生架回了宿舍，满嘴胡言乱语，现在觉得，喝醉酒时心最安全。
我拥有的并不多，却愿意把最好的都给你。而所有的快乐，都是脱去了面具的忧伤。
北戴河我来了，好好的爱我。其实有一点点风的话，我就可以被完全打湿。
September 20 我曾深刻胆怯今天跟妹妹打电话聊天， 无论我说什么她都在那里细声细气的恩恩哈哈，时不时还打个哈欠。她说废话真够多的，你先搞定自己再说……后来在MSN上又拿出了她常用的叹号聊天方式，一个保持联系都能打好几个叹号，让我每次都觉得地动山摇~！摆平自己，而不是整天想着怎么整别人，像她说的，是我面对的最大问题。
你得知道自己要的是什么，你的尺度在自己心里，而不是他人的脸色和行动。
昨天跟kavin同学出去逛了个街，给自己买了毕业礼物。顺手吃了个饭聊了聊彼此的生活。得到的感悟就是不满足，不知足和不自由是多数人的通病，生生毁灭自己的幸福。我们每个人面对失去和得到的时候都应该坦然，发生了问题，勇敢面对，承认自己的懦弱和不健康，而不是把这些东西交给对方去解决，这样的话，只能更加病态。米有任何人有责任帮你解决心理问题。所以，歇斯底里，压抑，爆发这些东西除了至亲的人们，最好留给自己消化。
从英国回来以后，发现自己的心境发生了很大的改变。讨厌麻烦，厌恶赘述，断断续续来来回回的东西真是烦透了人。女孩子们，请永远要最了解自己的想法，永远不要去揣测对方的想法。努力把自己的爱情做的厚重，而不是越来越狭隘和轻薄。克服自私占有欲等只有低段位爱情才会耿耿于怀的东西，不要考验你相信的爱情和爱人，好奇心不但杀死猫，还可能杀死爱情。爱对方就努力把自己想做的事情都做尽，别等到分手的一天才开始后悔我还想做这做那，当时干吗去了，没别的评价，就是自私。世界这么大，凭什么你们两个就能遇到并且相爱，要相信这的确是缘分，好好珍惜，谁都有缺点，如果你能容忍，那么就在一起，如果不能，就分开，少说点废话。
只有你能搞砸你自己的爱情。
停止吵架和闹分手吧，最终会把两个人都闹的很臭很恶心，顺手把尊严和人格也扔了。 如果说分手，就要考虑清楚，就要分成，说了分手一次又一次还不分这是侮辱谁呢。都是不小的人了，就不要彼此折腾了吧，没一点意义。清楚你自己要的东西，同时去努力付出，不要整天拼命去想着怎么榨对方的爱榨对方的钱包，尽力沟通，如果实在不行，也别勉强。结束爱情但不要怀疑自己的价值，谁也不是一次性的，用了一次就歇了，动不动就说自己没有能力再爱的人没什么意思也没什么智商。
最后，大家，爱是很珍贵的东西。请忘掉它的阴暗，牢记它的美好。
PS：我终于缓过来一点，还是不敢上街，觉得偌大街道，就我最胖~~而且一到晚上8点，两眼发直~ September 15 既然有梦想。晚上7点半，北京欢乐谷，梦想中国的决赛。
在今年，回头看看这些赛事：梦想中国, 超女，好男儿或者是我型我show，只有梦想中国带给我最多感慨。
的确，湖南台在去年以前都是我看娱乐节目的首选。我没有做过电视，不知道正确的电视运做和炒做方式。很多报道说超女有黑幕他们自己怎样怎样炒他们的新闻，他们对于歌迷没有要求，场面是越火暴越好，欢呼是越震耳越吉利。相对来讲，中央电视台不会是很多我这种年龄的青年人的选择，它有很多限制，很多话不能讲，很多举动不能出现在镜头里，很多人不能来到现场，因此场面会显得被动压抑。但是我想，我们看电视，不但是八卦着各家歌迷骂来骂去，更希望能够真真正正听到好声音，好音乐。
今年的梦想中国，漫不经心的看了几场，直到听到熊汝霖的《KISS》（我够后知后觉的……）。然后就上网找到了他以前所有歌的视频，从那时候的have you met miss jones 到今天的波西米亚狂想曲，他无疑是今年梦想中国的最大亮点。每一次上台，每一次开口，都照亮了整个舞台。很多人说海明威很努力，我看过他的blog读了很多他的报道，觉得他受苦压抑的时间比较长，练久了好韧性强意志。今天唱最后一首歌的时候，在所有不用唱的地方他都在感谢，语无伦次的。挺让人揪心的。他选的歌曲，让我觉得他已经够了，只是希望最后在这个央视的舞台上，安安静静唱一次歌，跳一场舞。这就是梦想中国与超女的不一样，超女的选手们是节目的主体，不论表演成功都有一群fans死命追捧，而梦想中国不同，今天你发挥的好，那么你的票数就会一直长，如果你犯了错误，观众也照样不买你的帐，这是真正的做节目。大海很努力，但是他所拥有的曲库不如小熊多，他在努力唱歌，小熊在努力做音乐。今晚的欢乐谷，属于他们两个。
歌声美丽如天籁，插上翅膀飞起来。
我跟我妈说明年我去参加梦想中国好不好，她用MSN经典表情瞥眼看着我说你会唱歌么……我说也许以前我不会，但经过一年英国每天洗两次澡每次唱30分钟的功力，我觉得自己还凑合……然后即兴给她演唱了周截棍的双杰伦，你的superwoman等众多耳熟能详的流行歌曲，我妈说您能唱首jazz么……我当场无伴奏的演绎了范晓宣的你要你们在一起……我妈说对，除了你我跟谁在一起都行……怎么会有酱紫的妈妈……
今天白天终于没睡觉，去街上溜达。在M买麦乐鸡的时候顺手说招不招兼职……人家一听我这个情况说你回来就干这个？我说调整时差呢……打打工，等身体好了再去找工作……然后一本正经的问女主管您觉得我被录取的机会大么，她说我觉得成……说完就立刻跟我交换了电话号码QQ号MSN等一切能联系到我的方式……我妈听到此消息说，您要是就干这个，什么时候才能开着您那小车回来跟我炫耀？我说你这人怎么这样啊，M怎么不好啊，早餐全餐多好吃啊……再说了，从英国回来，打工就变成了一种生活状态了……我觉得挺好。以后我上班了，周六周日也去，早餐全餐啊……我妈露出了敬佩以及感激的目光，因为她知道，要长年供应我的早餐那将是多么巨大的一笔支出。估计她明天早上就偷偷早起到M找领导谈话，恳请他们收留了大胃李david。
今天15号啦，恭喜jane和lisa出关。无论怎样，混蛋的日子结束啦，赶紧去swarovski给自己买礼物哒，我只能去海盗船……sigh……我我我一定要在圣诞杀回去……唉生来只有一种命，就是到处奔波啊~~去我妈学校时，她作为教导主任这个人见人恨的角色，当场指着我跟她们老师说太浪费太能花，并且举例我是如何在报刊亭连续咨询了五本当季杂志的赠品都一一是什么之后拍过去100元财大气粗地说5本我全要了……我立刻气结，差点当场昏死过去……有了这么一个不靠谱的妈……我其实，真的已经做的够好了……
除了时差原因之外，我又开始焦躁睡不着觉，还没到抑郁症发病的季节，我已经天天吃几根香蕉并且准备去拿药了。
这个冬天，开始的格外早。 September 14 苍天啊想知道中国北京每天是怎么亮起来的么？来咨询我吧~~
我的生活很好，每天睡眠充足—— 没一会是在夜里的，饮食规律 ——顿顿凌晨四点， 早上六点开始洗澡更衣睡觉，晚上六点起床刷牙溜大街……
jane轩lisa我感觉我还在你们身边一样…………我决定夜里去中国城溜达一圈，我们在大班寿司门口见……
September 13 NND事隔几小時之后，我再一次成功地把晚觉睡成了午觉，2个小时就睁眼。凌晨4点半吃馅饼西红柿酸奶哦还有香肠哦轩~
实话告诉你们吧，我回北京就是参加一个叫“看谁倒时差最慢”的比赛，我是内定冠军……为了保持状态，我只能每天这么熬……
天啊，痛苦死了~~我想操猫………… 消肿今天我妈看着我的脸说，好多了，貌似消肿了……回来那天……真是可怕……最近身体虚，适应能力差，时差倒的特别的辛苦。我妈每天就跟鼓励癌症末期病人一样，说恩今天表现不错，明天争取12点以前能起。今天早上6点钟，她起来发现我在吃东西上网，大喜，说好啊，时差倒得满快嘛，今天进步真快。
我目光呆滞的转过头说……我是还没睡……说完就扔开食物恶狠狠地说中午不要回来了我要睡觉……然后就英勇地爬上了床……一觉睡到了晚上6点……
关于我提出的买车要求，我妈表示理解，但还是对要付首付的要求表示了适当的愤慨。她苦口婆心地教育我说，你看你刚从英国回来，还没工作呢就要求买车，你说是不是很过分……我说还好啊……她恶狠狠地说石头哪天你自己把一架车开到我面前说妈你看我自己买的那我真正服气……我说成那您就等着吧我最晚明年1月给您开过来一“架”……哼哼哼……我就是钦佩我妈的教育手段……
夜里的时候vivien给我打来电话，那头吵极了，她说在酒吧里混说想我了，一下子我好象又回到了以前那样的生活。没有一晚不在外面混，穿高跟鞋吊带裙化浓妆晚九朝五的。给三好打电话她说自己在西安写剧本，我说好啊我回来了，可以演个小角啥的……她说我写的是木偶戏……
北京的天很清澈，好象什么都没有改变，但一到天亮我就想睡去，并且时刻期待着黑夜的来临。
vivien在电话里问我，你这次靠谱么……我大笑。
这一次，我来真的。 September 12 Need time保持每天睡12小时以上，还是脸色难看，眼圈黑黑，嘴唇发白。我妈第一次嫌弃我说胖胖胖，出门指着我说哦这是我们邻居（怎么会有这样的妈妈……所以我是开玩笑啦），大包袱终于卸下来，身体一下子就垮掉了，虽然是早可以预知的，但还是不喜欢这样的自己。
我妈给我规定时间，让我在多少多少天之内瘦回原形，第一次感觉来自她那里的减肥压力，以往她都是说要健康要健康云云的……
看夜宴的首映礼，章子仪同学也明显的发福了……还穿的是DIOR最最新款，只是那种设计，真是没有model身材不要穿，否则怎么看都像孕妇装……她的手臂肥的……寒一个。周迅穿的是miu miu，显得清爽而优雅，我挺喜欢她。黄晓明这次，是我见过最有型的秃子……（刚刚看了两眼央视的神雕侠侣，其实还行……孟广美……OMG）
看着jane她们还是在为论文的最后几天努力，想起我的上一周，真实感觉就是能把胃里面的所有东西吐出来，唉，过了这一关，人生还有什么大不了的事过不了的坎啊。我挺挂念轩的，其实他是什么都憋在心里那种男生。今天在网上跟他聊了一些事情，我说你看其实抛开平时的小打小闹，你我都是不容易被真正激怒的人， 按理说这样的人是极端自信的啊，你怎么还这样。其实完全陌生的话，其他人的信心和骄傲在我们这里是一文不值的，都算些什么嘛。当然我们的在对方眼里可能也是一样。我一直想养一直哈士奇，它威严骄傲，性格可能有点古怪。但绝对不像什么京八啊吉娃娃啊云云的小P个子什么都没做就狂吠。我们哈士奇怎么会跟你对着叫……难以想象……
anyway，我们彼此的新生活，都要在两个国家展开。无论减肥，或者再次惊艳，我都需要时间。你你还有你也是一样。要感谢年华老去，让我们更有耐心。等待美好的事情，一天一天降临。：）
September 10 每个梦都得到祝福整整一周，几乎没有睡眠。昨天摇摇晃晃地从bimingham到cardiff交了毕业论文，然后现在，就坐在了北京的家里。一年，过得真快，飞机降落在北京机场的一刹那，我的心落回了原处。
回来前的晚上，与他们三个去吃了火锅。走到叉路口时，轩说貌似我们要在这里分别了。然后jane就过来抱我，她说你要照顾好自己，要好好的。我戴着大墨镜看着她，她的眼圈开始慢慢红了，论熬夜，jane比我更狠，经常是一夜不睡白天该干吗干吗。她的眼圈黑黑，眼袋突出。 我看着她，特别心疼。她过来抱了我一次又一次，反复叮嘱我那几句。我抱着她眼泪就掉下来了，我怀里的这个身体，我会那么久那么久再也抱不到。轩说来我好好抱抱，然后就紧紧抱住我不放，我感觉自己在他臂里颤抖，终于还是哭出了声音。轩说你别逗我了，没做好这个哭的心理准备，然后又加了一把劲说加油，你这个走到哪里都是touble的女人。。。早上走的时候，lisa从床上爬起来帮我叫taxi，送我出门，她说自己眼圈黑的跟阿叉似的
 我说你要加油，加油增肥，有问题随时联系我们。每个梦都得到祝福
每颗泪都变成珍珠
千万不要气馁，要勇敢要坚信，要互相珍惜要快点成熟。24岁没什么不好，它是更加美好的20岁，还少了20岁时会犯的愚蠢的错误。其实我们的一生都在跟时间来较量，只不过始终都会是一场败仗。所以，不要有什么害怕的，更加不要失望，永远要对自己的梦想不离不弃。life is too short，还没等伤感，就已经结束了。所以，打起精神来，我们要一起。
与jane他们分别以后，第一次的，我回头了，他们也在回头望，我就拼命的挥手，眼睛里的泪水被大大的笑容挤了出来。你看，泪水与欢笑其实只差那一步的。
北京很冷了，但我的新生活，它即将展开。
September 04 过去总是回不去我跟轩终于把四个人的家当都搬进了他的单人间。。。然后我们俩也挂了。。。我从晚上6点种一直睡到了第二天早上12点吃了点东西又睡了个午觉。。。直到3点多才起来。又拉着行李展转到lisa家。。。。8点多吃上了饭。。。这两天一夜。。
我跟lisa去asda，给轩和jane打电话，米有人听，我站在货架前突然意识到我们可能进入了只能依靠手机来联系的阶段。在birminghan火车站，当我把Victoria的房间卡和钥匙交给轩时，那好象一个仪式，用friends里的一句台词来概括就是：这是一个世纪的完结。你们学习的继续深造，找工作的继续拼搏，我也要回国了，我们的梦想旅程终究还是会一点一点的走光。
谈情感谈孤单谈平凡虽然所有相聚都可能面对离散。
我问了你许多个问题，做了更多种假设。你都一一给我解释，我只是希望你能明白，你进入到我心里一个从未有人到达的深度。坐在van里去birminghan的路上我问轩你心里有没有jane。他说有的。
心里到底有没有我。你不会有意识这对于我来讲是多么重的一个问题。从小到大的这么多年，我几乎没有在乎过任何人心里有没有我也没有问过任何人心里会不会有我。我不知道自己是不是会一直留在你心里到底，还仅仅是某一个年里，某几个月中。这不是无所谓的事情。你给我打电话叫我jackie，我觉得这离我的生活好远。
而与你，有时候我觉得自己是站在另外一边的。
谢谢轩jane和lisa。因为你们，回程的机票都可以更改的。 |
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